Il servizio scadente di Ryanair e la mandria di bufali incazzati

Sconsiglio vivamente di volare con Ryanair. Se lo fate, ricordatevi che il biglietto non comprende il bagaglio da imbarcare (che va pagato a parte) e state attenti a stampare i biglietti elettronici con codice a barre, senno' vi rubano 40 euro per stampare un foglio A4. Fino a poco tempo fa bastava stampare la mail con il codice prenotazione, e per alcune compagnie basta esibire il passaporto e poi loro ti ritrovano nel computer, ma l'aria di Ryan pretende che tu stampi quel maledetto biglietto elettronico.

State anche attenti a non sforare i 15 kg di bagaglio imbarcato e i 10 kg di bagaglio a mano, e non provate nemmeno a portare in cabina sacchetti, borse da donna, marsupi o nulla che non stia dentro il bagaglio a mano: anche un sacchetto di carta con dentro una cartolina viene conteggiato come bagaglio a mano addizionale, e come punizione vi estorcono 30 euro al momento di salire sul volo.

Dal primo ottobre aumentano anche i prezzi per imbarcare i bagagli. Per una valigia da 15 kg (che e' un peso comparabile con quello degli zaini di sopravvivenza che facevamo agli scout) finora si pagavano al massimo 20 euri, ma da ottobre se ne pagheranno 30, che salgono a 70 se si vuole aggiungere un secondo bagaglio!

E per chi sfora il peso massimo giu' botte da orbi, con tasse di sovrappeso dai 15 ai 20 euri al chilo, come se la gente avesse in valigia del profumato prosciutto di Parma e non delle calze di cotone puzzolenti.

Dopo queste doverose comunicazioni di servizio, dedichiamo un brano di prosa al caro mister Tony Ryan spaparanzato in spiaggia nella sua isola privata, costruita accumulando soldi con finti voli "low cost" e veri servizi truffa alla "Zio Paperone", con regole assurde e clausole scritte in piccolo per approfittarsi dei passeggeri distratti.

Questo brano e' stato scritto originariamente per Fastweb, ma crediamo che sia un classico valido per tutte le stagioni e tutti i disservizi, e quindi lo riproponiamo volentieri anche qui dopo averlo riadattato:

Cari dirigenti di Ryanair e caro signor Tony Ryan... avete presente che effetto fa una goccia di acido-solforico che entra in contatto con un chilo di tritolo il tutto immerso in una tanica di benzina, oppure un tir lanciato ai 120 km/h carico di idrogeno liquido contro un muro di cemento armato, o uno shuttle che al rientro nell'atmosfera terrestre sbaglia un paio di calcoli e si schianta contro un edificio, o la scena di Indipendence Day quando l'ufetto incenerisce l'Empire State Building, o una mandria di brontosauri di 30 metri incazzati come piovre albine che se la prendono con una capanna di fango e paglia, o uno psicopatico con un bazooka caricato con testate atomiche, o la collisione di un meteorite con conseguenze del tipo inondazioni e tornadi, o l'incontro con un lottatore di sumo a cui state veramente sulle palle, o il restare bloccati due ore in metro nell'ora di punta tra due omoni ciccioni con l'ascella pezzata e collocata sul vostro naso, o l'essere investiti da un trattore imbizzarito mentre passeggiate in collina, incornati da uno stambecco invasato mentre camminate in montagna, spiaccicati da un pullman di crucchi mentre trotterellate in autostrada, frullati da un offshore da regata mentre fate il bagnetto al lago, sminuzzati da un F16 mentre fate il vostro battesimo dell'aria in deltaplano, schiaffeggiati fino alla morte da uno sciame di vecchiette al supermercato per aver cercato di scavalcare la coda alle casse, o se preferite completamente scuoiati per aver confuso l'olio di oliva con l'olio solare. Avete presente???

Ebbene, queste sono solo una piccola parte delle simpatiche esperienze che io da qualche tempo vi sto augurando sperando che si avverino, singole o in gruppo. Sto iniziando a leggere e documentarmi su voodoo e malocchi per tirarvi una maledizione al giorno. Sto ammaestrando talpe per insegnar loro a distruggere le fondamenta e, di conseguenza, far crollare palazzi aziendali.

Cordiali saluti